,也别让我感觉爱你很可悲。爱得好累,真的好苦,从来听不见你一句安慰,就算我做的都白费,至少自尊让我保留一点。
听到这首歌时,我想到的就是我家亲爱的平时给我的感觉,经常挑我问题,没事找事,鸡蛋里挑骨头。稍稍有些不合她意,就开始发脾气,甩筷,甩门,总之就要把她所谓的愤怒通过不理智的行为发泄出来,让我知道她非常生气。
言语上呢,在她刚认识我的时候,就满眼都是会发光的我似的,什么只要我开心,无论我做什么,她都会支持我。嗯,感觉,她是真的偶像剧看多了。当然,我也是。要不然,我当初怎么就那么轻易地相信了呢?如今,动不动就给我吐出两个我无比反感的字:“废话!”然后,再配上一句:“我都懒得跟你讲!”
仿佛,她就是高高在上的,而我,卑微地迁就着她。而她,从来都没有感受过我到底有多卑微。换言之,在她面前,有时我连一个男人的尊严都没有。
上天就是如此安排缘分的,我最讨厌这种性格的人,没想到,与我结婚的人就是这种性格的。
哪怕这样,我还是忍了。
可我们是合法夫妻,但却连正常的夫妻生活都好久没有了。莫名地觉得,自己好像是“守活寡”的存在……
这样的感觉,不比单身时的我痛苦成千上万倍吗?可以好好感受的美好,不但少得可怜,还要承受更多无法诉说的痛苦。
自从结婚后,我就从一个自恋且渴望爱的人沦落为自卑却无法爱的人。
我内心其实很压抑,很多心里话都是压在心里,没有和谁诉说过。
现在一吐出来,感觉就舒服了一些。
嗯,虽然我家亲爱的有时很讨厌,但她还是我家亲爱的,我爱的,是那个不生气的她,是那个为这个家努力付出的她。
所以,再多的不开心,我也会努力地忍着。除非有一天,我真的忍不住了。那么,那就只能说明我已经爱到极限了,内心的天地都容不下她的怨了。
其实,我真的很想看到她变得善解人意,懂得包容,明白什么才是走心的爱。
但,我却不敢期待。
因为我之前看到一位名人说过一句关于婚姻的话:期待值越低,婚姻才会越长久。
嗯,我认同了。
以至于,我对这段婚姻都没啥期待了。顺其自然,或许还可能会有些惊喜。一旦期待,多半会是失望。
所以呀,我现在都不会期待她自己洗衣服了,我真的都把帮她洗衣服当成了我每天必须要做的事了。这样去做习惯的话,我就不会觉得有啥不妥。甚至有时她偶尔自己洗衣服的话,我还会有些开心。
改变别人本来就很困难,更何况是改变那么强势的她呢。嗯,改变我自己,相对就简单多了。
矛盾,她是矛,而我,是盾。
我不想成为矛,不希望两败俱伤。如果真的要选择一个受伤的话,那就让我来吧。
我相信上天安排这一切,都是有理由的。人生也是一段修行,无论是我,还是她。
在这段婚姻里,虽然有痛苦,但我还是成长了。
没有什么是白费的,包括痛苦。
最后,酣畅淋漓地写完了这篇东东。
嗯,心情有点爽了。
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