了,我就会说:车胎没气了。不过,可能在粤语听起来,感觉与断气相似。因此,阿婶会让我更正,不能说没气和打气,只能说没风和打风
阿婶总是喜欢这样挑这些毛病,因为她不希望有一点点给家里带来不好感觉的信息存在。然而,她却忘记挑自己的毛病,经常性的口语也与大部分人相似。比如,热死了!渴死了!累死了
所以嘛,如果我说心想事成也可能会把坏的事情成真,她一定会挑我毛病。
但事实就是事实,心想事成代表着的就是一种磁场的吸引。你总想着美好,并且努力去生活,那么美好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。换言之,你总想着伤悲,并且悲观生活,那么不好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。
因此,心想存在着很大的变数。
它也并不是指你只要单纯地想一下就是心想,而是内心对想象的事物极为之深刻,无论其是属于美好,还是属于丑坏。
为什么成功那么难?因为不够。
不够,就会容易三心两意,甚至会生出多种想法和情绪,这样的状态自然就不会是心想。
心想也有很大的不确定性,就是想美好一段时间,却又无法自控地陷入悲观一段时间,那么被吸引到身边的事物自然就时好时坏。
有时候回家,我看到阿婶的眼睛里总是暗藏着一种忧伤,因为她害怕那个预报成真。越害怕那个预报成真,就越想着要在那个预报成真之前完成一些该完成的心愿。然而,这就是一种磁场吸引力的循环。越是这样,越是间接地认同了那预报会成真。
我回家最害怕看到的,就是阿婶那双偷偷隐藏着忧伤的眼睛。
不过,那忧伤,我可以理解。
爱就在身边,越爱,就越害怕爱会突然不见。于是,无奈,彷徨,不安
而在阿婶看来,对应那预报成真最重要的主角是我。
嗯,是我。
若我配合阿婶用心去对应那预报成真,不就连我都间接地认同那预报会成真了吗?
但如若我不配合阿婶用心去对应那预报成真,阿婶的忧伤以及由此生成的罪恶感却会如梦魇般折磨我。
我不希望那预报会成真,所以我总想着一切都是美好的样子,我要在我可以追求梦想的最佳年龄段里去追求梦想,我觉得如果梦想能实现第一步,那么我会有更多自由的时间呆在家里,我会有更多的时间陪家人
然而,现实是残忍的。
家人只会觉得我是在挥霍时光,走上迷途而不知返,就算表面支持我,但内心根本就不是真的在支持我。于是各种各样的心理状态都在逼迫我去接受那预报会成真的事实,好像,那真的会成真一样。
尽管我如何如何2b乐观地让自己相信美好的成真,但作为我心里最强大后盾的家人都不能从心底里真正地相信我,都觉得那预报极有可能成真,要我走所谓的正途。
何为正途?复制千千万万人的模式去活就是正途?那上天赋予我大脑是用来干嘛的?更好地去做木头人吗?
我想艰难定下来的心,本来就不够稳固,需要力量来加固,然而家人的力量却变成了负力,一种天不天,地不地的空中缥缈状态在怀疑着这人生到底哪里出错了。
如今的我,只能保持着七分2b乐观,三分被家人影响着的悲观继续前进。
家人希望我做的事,我在做着,在不违背自己内心感觉的状态下,努力地去做着。未来,不单单是我一个人的未来,我需要对其负责,在不违背内心感觉的前提下。
没有人知道未来是怎样的,但至少请保留一份美好。别总是把如果你就悔恨交加之类的话随便说出,这是在间接推动不好预报的成真。如果真要说,那我也可以说:如果2012年世界末日了,那现在什么烦恼都没有了。
活着,有许多方式。
哪一种活法是对的,哪一种活法是错的,也不过是相对的。你觉得我活得很不负责任,我觉你活得很残忍。
今天的阳光,真的好热情
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